Le lundi, vous avez hâte d’être samedi, mais à chacun de vos anniversaires, vous freinez des quatre fers et vous avez la chair de poule en pensant qu’une année encore vous a échappé : vous n’êtes pas à un paradoxe près. Si vous essayez vainement de retenir le temps qui passe, vous rachronisez. Vous dépensez des petites fortunes en crème anti-rides pour essayer d’avoir des fesses de bébé à la place des joues : vous rachronisez. Vous avez acheté 4 DVD pour faire les abdos fessiers comme il faut et aussi des exercices improbables pour éviter que le dessous des bras pendouille : vous rachronisez. Vous êtes passé à la couleur (pas pour la télé, pour vos cheveux) et vous truffez vos menus d’antioxydants : vous rachronisez. Vous avez fait une liste de tout ce que vous voulez avoir fait avant de quitter cette terre… et vous en casez une par semaine : vous rachronisez. Vous rachronisez tellement bien inconsciemment que vous êtes obligé de réfléchir lorsqu’on vous demande votre âge. Vous avez dû arrêter le chrono à un âge supposé idéal. Effectivement, en terme de concordance des temps, les rachronisateurs que nous sommes ont toujours un temps de retard puisque le temps passera toujours trop vite à leur goût. On a beau nous dire que rien ne sert de rachroniser, qu’il faut savourer chaque plaisir à point… la mélancolie rachroniste nous rattrape à chaque instant. On rachronise si bien qu’on finit par détester le présent qui n’est que du futur en train de devenir du passé. Si au moins on savait à quelle heure est le tomber de rideau de notre brève existence, on pourrait s’organiser, mais aucune avancée scientifique n’a été réalisée dans ce domaine précis. En rachronisant, on rame pour rien puisque rien ne se rattrape aussi difficilement que le temps. Raaaaaah… si tel est notre destin, rachronisons encore un peu avant de… radoter.